american_dude

А вот был еще случай. Еду как-то в трамвае. В руке мешок. В мешке кот Падла. Воет, как на поминках, пассажиров пугает. Да не бойтесь, я не в графский парк на берег темного пруда еду, чтоб тую Падлу высверлить как Атос Миледи. Мы в ветеринарку едем за целительным уколом от лишая - Падле, конечно.
В общем, еду, грущу, что на такси сэкономил, и вдруг вижу на стене хрущобы плакат. И хуею. «С днем рожденья, Ростов! Сергей Мавроди». Забыл сказать, я в Ростове сейчас живу. Волею судеб. Потом мысли мои завертелись вокруг всяких задротных тем. Типа и почему людишек так легко развести на всякое попадалово, и зачем эти кретины верят любому проходимцу как Папе Римскому, и виновато ли тут НЛП с халявной психологией, и почему этого мммудака не порвали до сих пор как стикер от начальства, и много ли он поднял бабла на самом деле и с кем делился, и что бы я стал делать, если б был таким хитрожопчатым, и как бы я следы заметал и хвосты рубил, и бывает ли в природе перелом хвоста, и не грозит ли он коту Падле в этом блядском мешке, и еще много всякого такого постороннего.
Тут слышу вопрос в пределах своего личного пространства:
- Молодой человек! А вы в Бога веруете?
Стоят в тех же пределах две бабищи, держатся крепко за поручень и в глаза мне глядят как Устинова с Донцовой. Умильно. Свободной лапкой одна из них прижимает к сиськам портфолио – замусленный томик халибайбла. А у второй почему-то вторая клешня в карман пальто засунута. Может, четки перебирает, может, еще что другое делает при помощи мелкой моторики.
У меня редко бывают помрачения. Ну, когда будущей жене предложение делал. Потом еще в школе как-то учителя физики прилюдно обозвал пиздой. В армии однажды на спор порвал ухо сослуживцу. Ну, как художник художнику. И вот опять. Понесло меня.
- Нет, - говорю. – Я в сатану верую. Вот как раз еду на черную мессу, кота везу. Для жертвоприношения.
А в трамвае народу мало было, в основном, старичье обоих полов. Так вот, зря говорят, что старики плохо слышат. Всё вокруг затихло, и я моментально стал центром внимания.
Бабка с переднего сиденья с прицепом в виде драной сумки на колесах перекрестилась и сплюнула в свою сумку. Дедок в полосатой куртке, похожий на узника Синг-Синга, крякнул и вытащил из-за пазухи такой же полосатый платок. Хорошо, не ТТ.
- А? Кота? Которого кота?! Вот этого? – затрясла губами первая, халибайблом указуя на мешок с Падлой.
Я поднял мешок с котом, привязал его к поручню, откашлялся. Потом откинул руку, как Шаляпин, и погнал:
- Я сначала крещеный был, как все, вы не подумайте. А потом у меня такие неприятности начались – ужас. Заметил я, что вокруг меня помирать стали люди, один за другим. Сначала отчим. Два друга на мине подорвались в санатории. Девушка моя умерла от инфаркта поджелудочной железы прямо в бронированной камере для похудания. Даже кактусы на подоконнике загнулись. И я задумался. Какой же это Бог, если допускает подобные парадоксы?
Старичье с бабищами внимало. Трамвай неторопливо полз вверх, потренькивая на стыках рельс. За мутными окнами тосковал облезлыми осенними дубами парк имени пионера-героя Вити Черевичкина.
- Вот я и решил переобуться. То есть поискать другой религиозный культ. Сколько я их перебрал! Видимо-невидимо. В Индию ездил, к огнепоклонникам в Читу, искал Шамбалу в горах Тянь-Шаня, в Подмосковье с одним товарищем грибы выращивал культовые, в общем, затянулось мое богоискательство. А результатов – ноль. По-прежнему все вокруг мрут, как мухи. И вот однажды…
Я сделал эффектную паузу. Трамвай, наконец, взобрался на вершину холма, весело подпрыгнул и легко покатился вниз с явственным креном влево. Старичье перевело дух.
- …Встретил вот так же, в трамвае, в городе Кривой Рог, одного старца. Он-то мне глаза и раскрыл. Возьми, говорит, птичку-пичужку, откорми ее, полюби всей душой, а потом, как только почуешь, что роднее этой птички у тебя никого в мире нету, замути, говорит, черную мессу. И задуши ее к ядрене-фене с соблюдением должных ритуалов в безлюдном глухом месте, в парке каком-нибудь, труп закопай и жди веселия. Так я и сделал…
Бабка с прицепом вскрикнула. Старик накрыл всю морду полосатым платком и высморкался со звуком выстрела. Бабищи свирепо перетаптывались на резиновом полу, как два боксера, обвиненных в педофилии.
- …И на другой же день мой начальник выздоровел от рака и на радостях повысил мне зарплату. С тех пор я к этому средству часто прибегал. Верное дело. В прошлом месяце собачку кончил. Мне тут же премия вышла. А нынче хочу в Париж съездить, на Монмартр. Вот, котика везу теперь.
Я хлопнул по мешку, меланхолично качавшемуся под поручнем, как моряцкий гамак. Падла немедленно рванулся и завопил, будто вник в суть моего экспромта.
- Вы сводите счеты с самим Творцом! – сверкнула глазами вторая бабища. И клешней своей активно в кармане задергала. – Во ад! Во ад попадете! В гиену огненную!
Она так и сказала «в гиену». Ну, я заржал – смешно же.
И тут разом случилось несколько вещей. Трамвай остановился на перекрестке. Первая бабища без размаха, но очень больно врезала мне по ебалу своим халибайблом. Вторая обеими клешнями вцепилась в мешок с котом.
- Откройте двери!! Тут убийца-извращенец! Милиция!! - визжат обе. Плюс Падла, конечно, но тот попросту, без слов.
У меня слезы из глаз брызнули, я обе руки инстинктивно к лицу поднес, в этот момент трамвай, сука, конечно, дернул дальше, вниз по улице имени славного советского кавалериста Семена Буденного. Я, натурально, хуякнулся плашмя в проход, рылом в бабкин прицеп, точнее, в его вонючие колеса. А в салоне в это время творилась истинная Гиена Огненная… Помню только общий стариковский рев: «Какие ритуалы надо делать, сынок?.. Ритуалы-то какие?!.. Да погоди, щас запишу… Сынок!.. Антихрист!!.. Бомба!.. Бомба у няво в мяшке!!.. Не тррожь!! Щас рванет!..»
Короче, в оконцовке этого чудесного дня я поимел травмы разной степени тяжести, привод в ментовку по обвинению в терроризме, перелом хвоста у Падлы (рука Судьбы!) и денежный штраф в нехилом размере. Хорошо, успел съебаться до приезда ростовского ТВ, а то быть бы мне звездой эфира в ахуительном шоу Малахова «О чем говорят».
Вот за что я не люблю Сергея Пантелеевича Мавроди.

© РИА НОВОСТИ/Яна Лапикова

27.12.2011, Россия | Сегодня председатель правительства РФ Владимир Путин на заседании Народного штаба и Федерального координационного совета Общероссийского народного фронта вновь решил блеснуть эрудицией. Критикуя оппозицию за «отсутствие программы действий» он заявил, что действиям лидеров оппозиции соответствует «троцкистский лозунг»: «Движение — всё, конечная цель — ничто».

Три года назад Путин уже употреблял эту цитату в разговоре с руководителем «Олимпстроя». На самом деле эти слова принадлежат не Льву Троцкому, а его антиподу — немецкому социал-демократу Эдуарду Бернштейну.

Одним словом, спутал выпускник ЛГУ и бывший КГБшник Бронштейна и Бернштейна и теперь козыряет этой цитатой ни к селу ни к городу, попадая в неловкие ситуации. А подсказать, видимо, некому — вокруг сплошные троечники.

Когда (и если) несколько миллионов людей в Москве наденут на руки белые ленточки, повяжут их на машины, прицепят к сумочкам, лацканам, etc, то вбрасывать, подбрасывать и вообще фальсифировать будет просто нечего. Все же все сразу увидят и все всё будут знать.

Снег пойдет. И весь город — в белом. Горожане повязывают белые ленточки. Сначала десять процентов, потом тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. И уже после тридцати никто не боится. И совершенно неожиданно все (ну почти все) любят и уважают друг за друга за это. Как в день Победы только круче. Потому что та победа была прошлая и сделали ее другие, а это будущая. Та уже была, а это будет ли?
Интрига. И чужие тоже видят горожан с белыми лентточками на рукавах и машинах. От ментов до западных корреспондентов. У тех людей, которым надо будет обмануть всех подешевле опустятся руки. А обмануть дорого они скорее всего не смогут. Они очень зависят от своих денег. Белая революция. Снежная. Чистая. Поэтично.

Должно продлиться до марта. А там -- как Бог даст. Я убежден, что если несколько миллионов горожан повяжут белые ленточки (хоть салфетки-)), все изменится в правильную сторону быстро и без насилия.

Общеизвестно, что из всех форм жизни на углеродной основе самые омерзительные - это экологи и маркетологи. Непонятно, кого из них считать самыми большими и злобными мудаками, потому что борьба этих двух тупых и неприятных социальных групп, представляющих опасность для себя и окружающих, за первое место на пьедестале самых больших и злобных мудаков, похоже, вечна. С другой стороны, видно, куда эволюционирует эта гонка: лавры победителя по праву должны достаться маркетологам, дрочащим на экологию.

За примером далеко ходить не надо - вот, например, фирменный магазин Levi's на Тверской украсил себя вполне оруэлловским лозунгом, который на русский язык переводить в местном представительстве, похоже, постеснялись:

Фото: Норвежский Лесной

Идея, конечно, богатая, но и возможности по ее улучшению - безграничны.

Человек, который не стирает штаны и ходит в говне ради сохранения запасов питьевой воды на планете - это, конечно, здорово, но и ему есть куда развиваться. Например, если он начнет мочиться на улице, в подворотне или на лестничной клетке, а не в сортире, - это сэкономит не только драгоценную питьевую воду, бездарно расходуемую на слив ссак и мытье рук после мочеиспускания, но и электроэнергию, уходящую на освещение самого сортира. А еще больший вклад в поддержание мировой чистоты человек внесет, когда прекратит не только мыть руки после дефекации, но и перестанет уже, наконец, вытирать жопу туалетной бумагой - тогда он сбережет не только воду, используемую при промышленном производстве туалетной бумаги, но и спасет от вырубки реликтовые леса Амазонки - эти, блять, зеленые легкие нашей планеты.

Неряшливый гандон в нестиранных штанах, от которого несет говном ради великого дела сохранения водных ресурсов - это, конечно же, экологически прекрасное явление, но я не хотел бы видеть ни одного из них ни в своей референтной группе, ни даже за соседним столиком. Уголовный кодекс пока запрещает убийство воняющих ради природы экологов, но с точки зрения защиты окружающей среды воде, из которой на 80% состоят эти плохо пахнущие ебланы, можно найти и более достойное применение.

Впрочем, мы отвлеклись. Вот что обидно: даже если все региональные представительства Levi's примут участие в международном конкурсе мудаков, московский офис сможет рассчитывать лишь на второе место. Потому что их индонезийские коллеги промывают мозг носителям штанов ровно в три с половиной раза эффективнее. Потому что 6 литров - это ровно в три с половиной раза меньше 21 литра:



Отсюда вывод: нашим отечественным мудакам есть куда расти. Я верю: настанет день, когда они положат индонезийских мудаков на обе лопатки.

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

( Читать дальше )

Репортёрское утро началось с бурного обсуждения, когда же будет объявлена резолютивная часть приговора. Благо, времени обсудить было достаточно - прессу держали на улице у входа в здание Хамовнического суда больше часа, при том, что придти надо было примерно к 8.30 утра - за полтора-два часа до начала чтения!
Вообще, сегодняшнее заседание было фарсом практически во всех отношениях. Хамящие сотрудники; пресса, пускаемая лабиринтами через все этажи суда; скамейки поперек коридоров, через которые приходилось перелезать, "чтобы не давили"; судья Данилкин, читавший текст приговора ещё быстрее и ещё невнятнее, чем раньше; идиотские формулировки заключения типа "факт хищения нефти ЮКОСа подусудимыми доказан решение другого суда, по которому нефть принадлежала ЮКОСу" - несколько раз адвокаты и Михаил Борисович с Платоном Леонидовичем начинали буквально хохотать в голос.
И если после вынесения приговора адвокаты и близкие невиновных подсудимых были расстроены или взбешены, Михаил Ходорковский и Платон Леонидович сохраняли фантастическое спокойствие, улыбались репортёрам и успокаивали близких.

Заявление Михаила Ходорковского: "Мы с Платоном Лебедевым показываем на своем примере: не надейтесь в России на судебную защиту от чиновника. "Правило Чурова" работает. Но мы не унываем, и того же желаем друзьям."

( 23 фотографии )